Desquicio

01 Marzo, 2017.

Podría volverme loca un día de tanto pensar en ti.
Error.
Podría volverme un poco más loca un día de tanto pensar en ti pese al paso de los años.

Leí la definición de obsesión, y no encajo en ese perfil pese a todo.

La ansiedad me desquicia y mi cabeza siempre decide figurarse los peores escenarios posibles cuando esta me sobrepasa.
Hoy me di cuenta que no tengo modo alguno de volverte a localizar y entré en pánico: empecé a llorar, a pensar lo peor, incluso a imaginarme llorando en los brazos de mi madre al visualizar algún día la noticia futura de que estás muerto, y yo me enteraba muy tarde. Una ridiculez fatalista.

Quizá algún día leas esto y sabrás que esto es pensando en ti, y entonces podrás confirmarte el hecho de que no tienes absolutamente ninguna razón sana para dirigirme la palabra de nuevo, aún si yo lo hago... aún si el visto de mi "Feliz año nuevo" me sigue quitando el sueño diurno de vez en cuando.

No te equivocaste al pedirme que te dejara ir, hace casi seis años.
No me equivoqué al decir que siempre te iba a amar, hace once, nueve, siete, seis, cinco años (y sí, soy plenamente consciente de lo enfermizo que puede sonar esto, y sí, me avergüenzo de mi misma).

No nos equivocamos al darnos cuenta que jamás volveríamos a estar juntos.

Te extraño tanto, nos extraño tanto, y a la vez no. A la vez es completamente imposible y aprendí a lidiar con eso todos los días de mi vida.

Soy feliz, no nos equivoquemos, soy feliz. Pero siempre existirá ese "pero".
Siempre existirás tú y me consuelo al pensar que siempre existiré yo en ti, aún cuando quizá sea mentira. Aún cuando quizá cerraste el capítulo.


El problema es que para mi siempre serás la historia completa.

Has hecho bien en alejarte de mi.

Has hecho bien. Has hecho bien.

Ya, ya...

Ya, ya...

27-11-16

Conforme pasan los años, tu propia cordura decide qué traumas seguir cargando consigo y cuáles dejar guardados en un rinconcito en el que no se asomarán para hacerte daño. Es ridículo pensar que aún siendo adulto se pueden acarrear complejos que te marcaron desde la infancia o preadolescencia, pero lo cierto es que sí, uno puede seguir llorando remembranzas, aún una década después.
No hay solución para ciertas cosas, esa es la verdad, y no, no es un pensamiento negativo; no es una discución y un debate entre ser realista o negativo, a menudo las cosas sólo son como son, es así de simple.
Tenemos pues, por ejemplo, que en mi caso no hay solución para esta forma de ser tan autodestructiva que construí con base a vivencias y malas decisiones. Lo único que solventa la situación es lo mencionado al principio: así como puedes guardar los traumas, también puedes guardar esos demonios que se asieron a tu piel y están encarnados en tu espíritu, esos demonios que así como pueden consolarte y abrazarte en una noche llena de desazón, pueden destruir lo que te rodea y a ti mismo en el proceso. ¿Que si quiero superar estas cosas? ¿que si quiero cambiar? Por supuesto que sí.
¿Que si lo haré? ¿que si tendré la determinación? Por supuesto que no. La autodestrucción es sumamente seductora y a veces dejarte llevar por ella, en dosis pequeñas, es excitante.
Aprendí a disfrutar del vértigo al sentirme caer.Pero por supuesto que duele.

Probablemente un día no volveré para contarlo.


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Ilustración de Chiara Bautista.

Monólogo II

Monólogo II

Iyari Feria

Absurdamente entre más cambian las cosas, más siguen igual. Pasaron las tres semanas volando (mentira), y las mandarinas empiezan a nacer, sin jugo.
Ya no hay calor, esta semana ha sido de viento, de frío y esta noche de lluvia. Hasta el clima se me mofa en la cara.

Dos años atrás me juré que no quería volver a pasar por esto, y heme aquí, llorando a las cinco de la mañana. Maldiciéndome.

(Fecha original: 05 de octubre, 2012)

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Lo encontré esta madrugada entre mis cosas, no recuerdo porqué nunca lo subí.

All the time.

27/01/16

A veces, aún, pienso en ti.

No miento si te digo que creo que lo haré toda la vida.

A veces, aún, quisiera que todo hubiese sido distinto.

A veces, aún, me pregunto si conservaste los anillos.

Y aunque no pueda decirlo en voz alta ni a ti ni a nadie, ni a mí misma, lo sigo sintiendo.

...Pero no es que sea necesario que lo sepas.

Maps

2 de diciembre, 2013

Y desde un inicio, ¿qué caso tenía salir corriendo para aclararme, si al volver era cuestión de tiempo para huir de tus modos otra vez? No era justo para nadie. No había ya más que insistir: la cuenta regresiva de esa bomba de tiempo había estado maquinando en contra nuestra desde el principio. Íbamos contra corriente, mis sentidos me lo gritaban... ¿lo notabas tú? Se puede luchar contra el agua y estancarla, pero tú, que eres viento, no se te puede tocar.

No hay mucho que dar si se da por vencido, quizá sólo esperaba tener una razón para volver a huir y recordar lo mucho que olvidé. Tomé la oportunidad que me diste para correr y perderme -o encontrarme- quién sabe cómo.

Lo que tengo, ya no es para ti. Lo que di, fue para siempre.

Fuiste un huracán imparable hasta el final, pero la presa que construiste con verbo, miradas y silencios finalmente se desbordó... Ya no concibo el modo en que puedas encausar el río a tu dirección otra vez, a estas alturas no es posible ya y eso duele.

Lo que me queda de ti, no basta. Quería más: quería consumirte, devorarte, dibujarte, escribirte, respirarte, vivirte, suspirarte, cantarte, gritarte, invocarte, alimentarme de ti... y enloquecí de hambre al descubrir que detrás de tus palabras de amor, no sería posible porque no querías lo que soy, sino la concepción de mi en ti.

¿Fui suficiente para ti? Sé que no. Éramos uno: dos seres cercenados que casi se complementan, más de ti que de mi, o viceversa.

Al final, no bastamos y lo lamento, con todo mi cuerpo y alma lo lamento, porque quería, porque fuiste la ilusión más grande conocida. Decir adiós no basta, hace tanto que desgastamos la palabra.

Por primera vez… Mfp-don't stay.

Iyari.

Made off

don´t stray

my kind´s, your kind

I´ll stay the same

pack up

don´t stray - Maps (Yeah yeah yeahs)

Mitades

Mitades

8 de abril, 2013

Iyari Feria

Ahora todo parecen recuerdos borrosos, incluso como si jamás hubiesen sucedido... sólo ciertos objetos, ciertas palabras y fotografías pueden decirte que realmente ocurrió.
Eres consciente de tu problema con las memorias... tan buenas o tan malas que hoy, que ya no queda nada de ellas, dudas de su veracidad.

Detalles que para ti eran todo, pero que él, en cambio, no recordaba hasta que los mencionabas, dejan en claro que nunca vieron lo mismo.
Y aunque el día de ayer tomaste con las manos empolvadas aquel sombrero, con un agujero en el centro, y lo miraste extraviada... y reconociste que se dejaron perder, dentro de ti sigues repitiendo que quizá algún día esos sueños y fantasías de niña se realizarán.

Sin embargo la realidad cae a tus pies como aquella pluma de pavorreal casi deshecha que se deslizó de tu repisa,la flor de papel rompiéndose dentro de la cajita de música... o el frasco de perfume ya vacío, la concha de mar que perdiste meses atrás... Todo empieza a perder sentido y tacto.. como las noches de frío que pasaste en sus brazos y que él reconfortó con caricias, como la mitad del anillo que nunca te entregó.

Al final se resumió en un abrazo mal dado y escueto.. en ese beso en los labios tan fugaz que supo amargo. En una casi súplica que él no supo entender ni atender.
Sólo quedan los recuerdos de una década.

Repítelo en tu alma para sobrevivir: ya no te quería más ahí. Ya no te quiere más.
Sobrevive. Sobreponte. Camina, no mires atrás, nadie te espera.

Mapas

Iyari Feria

03 de mayo, 2013

Odio las madrugadas, odio mi insomnio.. antes tan adornado de caricias y palabras, ahora tan de desespero y ansiedad. Sigo como esperando, sigo creyendo que vendrá, y la mitad de mi desea que no suceda. Pero grito, grito..  Es como una enfermedad.  Ya no hay solución. Pudiste salvarme tres meses atrás.