En las piscinas se nada.

En las piscinas se nada.

Iyari Feria.-
7 de diciembre, 2009

Me sorprendí pensando en ti mientras lloraba.
Y es que olvidé los días que pasamos juntos. Entonces me pregunté si el dolor que en esos instantes sentí, lo sentiste tú. Si la desesperación que me han provocado, te la provoqué yo.
Si así como yo sentía morir, tú moriste también. Si nuestra alma fue drenada con la misma crueldad, con la misma soledad. Si la rabia fue igual, si el trago en tu garganta molestó tanto como el mio. Si el frío caló tus huesos hasta doler. Si odiaste la luz al abrir los ojos, sabiéndote vacío, seco y desganado.
Entonces he pensado que no.
Porque tú te has aventurado a seguir, y yo, permanezco estancada.
Tú te ahogas en alcohol, yo en humo. Tú te ahogas en lágrimas ajenas, yo en las propias. Tú pierdes la conciencia entre números y gritos, yo entre letras y silencios.
Me abrumó el deseo de volver a ver tus pestañas caídas y labios gruesos. Me aleja el recuerdo de tu perfume y tu voz hiriente.
Me abruma el deseo de tocarte... y me abruma más el temor de que me toques. Al final, siempre fue Adiós, y seguirá siéndolo.
Aún cuando cerré un capítulo amargo, me pregunto.. ¿cómo de ser tu todo, me obligué a ser tu nada?
Por dichas razones, sé que terminaré siendo la nada del que causa mis desvelos.

Preguntar

Preguntar

Iyari Feria
20 de noviembre, 2009

Las preguntas existen por curiosidad, por necesidad, por mil razones: todas válidas y sólo una es inteligente. Una docena nos muestra una realidad agradable. Un centenar la despreciable. Las sobrantes, en ocasiones, sólo nos confirman suposiciones.
Preguntar, tiene matices de diversión y exasperación, de placer y dolor. Y pese a todo, la respuesta a la pregunta sólo tiene dos variables: la cierta y la falsa.

Es por eso que preguntar es excitante y responder, sólo es.

Mi alma se encarna de preguntas; por eso mi cuerpo vive. La excitación me motiva, la curiosidad me mueve, y sin embargo, mi ansia de respuestas me drena la existencia. Quizá por esa relación enferma, disfruto con el dolor. No soy masoquista, estoy viva.

...Jodidamente viva.

La mujer

La mujer

Iyari Feria.-
18 de octubre, 2009

La mujer mata. La mujer mata por dos razones y media.
La mujer mata por des-amor: por herida, por despecho, porque es menester.
La mujer mata porque proteje, porque ha parido.
La mujer mata por hastío. Nadie debería culparla.
La mujer mata por placer. Quizá, la mejor de las razones. La más egoísta, la más patológica, la más incomprendida: la exquisita.







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El des-amor y el protejer es una. El hastío otra y el placer la mitad.

Obscenidad

Obscenidad

Iyari Feria.-
3 de octubre, 2009

Yo no sé escribir versos de amor
porque al final, duelen más de lo que aman
porque dura más un desamor que el amor
porque el amor se esfuma y el olvido te insiste
y si ya sé que lo siento
y si sé que lo sabes
¿qué más necesitas saber?

¿Que si duermes
me duermo en tus ojos?
¿Que si ries
mi corazón salta?
¿Que si preguntas
mis ojos brillan?
¿Que si me tocas
mis ojos se cierran?
¿Que si te toco
se me revuelve la vida?

Y nos revolvemos juntos en la cama
y el sudor es el perfume de lo obsceno
Y la obscenidad de nuestras voces
es el ruido del amor
Es el perfume, el ruido y el tacto de los dos.
Es uno
Son dos
Somos uno.
Y Sí

Retroalimentación

Retroalimentación

Iyari Feria.-
8 de septiembre, 2009

Contigo aprendí qué es silencio
y qué es callar.
Contigo entendí que las palabras no son todo
y que no comprendo las miradas.
Contigo contemplé la honestidad
De aquellas tan sinceras que hieren.
Contigo conocí los celos
que enturbian, que rompen,
lo inecesariamente necesarios que son.
Contigo me enteré que mi fortaleza era debil
y que mi debilidad no puede flaquear.
Contigo descubrí lo que es ser amada
pero no por ti.
Contigo asimilé la desazón de una lágrima
y el grito de un climax
Por ti me encontré al Diablo enamorado
y a un Dios abandonado
Contigo acepté que no podría ser feliz
...y que no era menester serlo.

¿Qué te he dado yo?

Felicidad

26 de julio, 2009
Iyari Feria.-

-¿Qué es la felicidad?
-La felicidad... -Dudó- Podría ser algo caliente. Algo caliente para comer en invierno ¿no?

Y ante la curiosa respuesta y la sonrisa que le proporcionó, arqueó las cejas.
Una definición inesperada, naturalmente debida a que la tarde era fría y no habían almorzado.
La felicidad podía vestir tantos colores, olores, sabores, incluso temperaturas... ¿y por qué no? Instantes.
Un instante como ese... y que no se repetiría.
Entonces le devolvió la sonrisa. Quizás... la felicidad era tan simple, que siempre estaba ahí, y le pasaban de largo.

Ella a veces también

5 de julio, 2009

Que al tener ese vago recuerdo, comenzó a buscar maquinal y desesperadamente en su cabeza aquella carta sin resultado. Ni el color de la tinta, ni la fecha, ni la clase de papel, ni el saludo.. Sólo el conocimiento de haberla deshechado años antes... que ahora le parecían instantes.
Había pasado los últimos cinco años en un parpadeo muy doloroso y lento, pero parpadeo al fin y al cabo. Quizás con dos risas más a todas sus lágrimas juntas. Equilibrio no era una palabra que experimentara a menudo... naturalmente. Quizá se hallaba únicamente entre sus palabras y silencios, teniendo algo en común: estancamiento.

Pero claro, muchas cosas más lograba evocar en ese momento. Como el poema número veinte, o las cartas de amor de una palomita a un sapo obeso. O las lágrimas que derramó por un amor que jamnás pudo ser y consumarse. ¿O por qué no? no haber podido frenar su triciclo y terminar estampada en el suelo al pie de las escaleras del jardín.

Pero la carta.. deseaba recordar cada palabra de esa carta.

Y ni era tan importante... y ni le era tan querida, pero la idea de haber olvidado algo que fue valioso para alguien más, le molestaba y daba vueltas a su alrededor. Así era ella: se complicaba por todos, pero no por ella. Era una sutil diferencia, casi imperceptible.

Claro.. "Yo la quise, y a veces ella también me quiso."

Rey Profeta

"Soñé que se me rompía el femur por la mitad, y sangraba mucho. El femur es el hueso más duro del cuerpo humano."

No firmó el mensaje. No había necesidad: ¿quién más escribiría algo así a las casi cinco am?
Era la complicidad perfecta.
La perfección mancillada.

Cerró los ojos, con el móvil en mano, acostada, a oscuras, sabiendo que no obtendría respuesta.
Esperaba que comprendiera sus palabras. Y que esa noche, y las lunas que le siguieran, no sollozara su nombre.

Otoño Verano

Otoño Verano

Iyari Feria.-
21 de junio, 2009

Viento
con las hojas amarillas
y azotan en sus caras

Luz tenue
cálida
veo un cerro
follaje seco
todo es naranja
todo ocre
y el sol amanece

Pensaba tú
pensabas yo
¿recuerdas ella?
Rasgaba una guitarra
Cantaba sonriente
y el sol atardece

Todo es amarillo
todo ocre
pensabas yo
pensaba tú
¿olvidaste él?

Rasgaba sus tripas
callaba fruncido
Y el sol se anochece

Se vive
Se vuelve.
Aquí estamos
Aquí nos fuimos

Allá están
Allá se fueron
Ahí no están
Ahí fue

¿Estaban yo?

Podríamos

Podríamos

Iyari Feria.-
16 de mayo, 2009

Podría buscar la razón en tus labios
o en tus pestañas secas
podría buscar la razón entre mis dientes
o en mis lagrimales muertos

Podría hallar respuestas en la maraña de tu pelo
o en las cicatrices de mis pies
Podría hallar respuestas si pregunto de viva voz
y me rompes con la mentira
que me permitiera seguir viviendo, y no dirás

Podría vengar la herida con verdades
o confesando que tenía secretos
podría vengar la herida hiriéndome a su vez
sangrando para respirar
y llorando, jurar que no te amo

¿Podrías tu reavivar mis días?
Arrancarme la poesía de los ojos tristes
¿Podrías tu amarme siempre?
Viviendo una felicidad falsa
¿Podrías tú disculparte?
Para así responder que jamás lo haré...

Sin respeto y para ti

Sin respeto y para ti

Iyari Feria.-
13 de mayo, 2009

Sátiro con cuernos largos, negando mi lado ilusioro y estúpido, pensaba que las conexiones más allá de lo terrenal entre dos seres que les une un sentimiento afín, son meras barbaridades y sandeces. No obstante me encontré con dificultades para respirar y mantenerme en pie al medio día. Y yo pensaba en ti. Y el pecho me pesaba, y el pecho me dolía, y el pecho me advertía.
Ahora es fácil convencerme sin dificultad que se trataba de la fatiga del día soleado, el sopor y la desidia; y es que tú y yo no tenemos mas que la carne por cierto.
Luego uno se entera de lo que indaga. Y luego uno no puede escuchar, pero desea indagar aún más. Luego uno termina mal.

Y pensar que Isabel y Rogelio se juraron amor eterno cortando la piel de sus pechos y juntándose en sangre. Y que se amaron con pasión por sobre todo. Y que la vida decidió entregar a Rogelio a la muerte. Y que pidiendo el mismo pacto, me negaste.
Por dicha afrenta y ante lo sucitado, entre los senos blancos que tanto te gustan, decidí abrir una herida bajo el agua, que sangraría sola pero no se limpiaría.
Porque hay cosas que no se deben olvidar.
Y una vez me dijeron bien.. el Diablo no se enamora.
El Caín de mis entrañas podría consumir al Abel de las tuyas. Dios no está de lado de la perfidia. Y esta ninfa, sólo puede darle hiel al sátiro.



"... Recordé los momentos mágicos que allí pasé, la primera vez que hicimos el amor, en la alfombra. Se nos cayó una botella de champaña encima. Una casa, en fin, llena de recuerdos intensos. Fue una relación corta pero sustanciosa, como dice el lugar común. Puse sobre la mesa del comedor sus objetos, la pulsera de perlas de río y un mensaje escrito previamente en máquina: Celeste, mi más grande y maravilloso amor, me has engañado con un exitoso cantante negro. Por tal razón decidí vengar la afrenta, y sin mayores problemas acabo de conseguir cinco blancas mudas para hacer el amor discreta y silenciosamente. Llorando. Gustavo. ¿Y Celeste? ¿En dónde quedó su amor definitivo por mi? ¿Cuánto duró? ¿Unos diez meses, uno o dos capítulos de mi novela? Su capacidad destructiva era mayor que su devoción por mi."

Fragmento de Réquiem por un suicida de René Aviles Fabila

Con respeto y para usted

Con respeto y para usted

Iyari Feria.-
12 de mayo, 2009

¿Vos qué sabes de mi?
Os conocí en la estela de la tristeza
y os entregué el alma entera por ciega

Huí al despertar
El amanecer era basto, no soportaba vuestro abrazo
Vos me buscaste
yo anochecí

demasiada luz me entregaste
No quería más de ti
En un manto oscuro me decidí ocultar
Si os iba a herir... ¿para qué mostrar más?

Pasarían 300 días
Pasarían 300 noches
Poco más, poco menos
¿importa tanto el hecho?

Volví a ti
fui de ti
Muy tarde, os rompí.

¿Cómo amanecer, si soy luna?
¿cómo saberos luna, si fuiste sol?
¿Cómo dos lunas, pueden hacer el amor?

A lado del camino

A lado del camino

Iyari Feria.-
30 de abril, 2009

Le dolía el estómago y sentía ganas de vomitar. Estaba cansado y tenía sed. Sentía las piernas débiles y de pronto pesadas.

Iban en el carro: no sabía si sus ojos se habían hecho sensibles al aire acondicionado, o estaban muy débiles; pero lagrimeaba en silencio, y su compañero no lo notaba. No era algo novedoso.

Ver sin ver, estar sin estar.
¿No estar, pero estar?
Que complicado se le había vuelto todo de nuevo.

Llevaba cierto tiempo enorgulleciéndose de minimizar las cosas y volverles sencillas, sobrellevables. Porque pesaban, pero cargaba sin problemas.

Era agradable.
Agradableblemente insoportable.

Qué iluso.
Uno no puede negar lo que es por mucho tiempo sin alguna alerta inconciente. ¿No justamente lo había comprobado recién?

Las lágrimas no eran por el aire acondicionado. Pero eran lágrimas al final. La mierda de siempre que realmente no significaba nada.

Sería pasajero, pensaba.
Era justo... era su turno.

Ser feliz con una base fingida, no era felicidad después de todo.
Pero.. ¿qué es felicidad?
"Felicidad es estar bien": Tan sencillo y complejo a la vez.

Observaba las calles y la gente pasar a través de la ventanilla. La voz de Fito Páez resonaba en su cabeza, y con ello, el inevitable antojo por un cigarrillo. Sonrió internamente.
Lo único de lo que estaba seguro, es que ya estaba cansado de discutir. Y con esas ideas, el pensamiento de que necesitaba volver a dormir bien, se azomaba en su cabeza.
Algo le decía su compañero, y algo le respondía él.

Al finalizar el día no recordaba qué carajos había sido. No recordaba exactamente porqué las lágrimas y se daba cuenta que el antojo del cigarrillo no había sido saciado.


Pero ahí estaba, acostado, vacío y oyendo a Fito Paez decir lo que él jamás podría en voz alta, al mundo.

Desvelos

Desvelos

Iyari Feria.-
28 de abril, 2009


Juraba que quería escapar. Pero los aullidos sordos no llegaban a nadie.
Llevaba dos.. no, tres, cuatro, cinco, seis cigarros, y comenzaban a arderle las tripas. Tenía el sabor del tabaco en la garganta, y el de las cerdas del pincel con que pintaba en la lengua, cada que lo humedecía con saliva.

Le dolía la panza y sentía una bola en el pecho.
Reprimirse gritos hasta llorar no era sano. Se tragaba su propia rabia y pintaba a pinceladas toscas el cansancio de dos días.

Y no obstante, de noche, la rabia se difuminaba hasta tomar tonos de miedo. Un miedo que había olvidado ríos de lágrimas atrás.
Esa noche, y las siguientes, ni el suelo, ni su cama, serían un refugio seguro.

Trasnochar.

Antología

Antología

Iyari Feria.-
4 de abril, 2009


Ruido
Me molesta el ruido, me distrae, me irrita.
No lo soporto
No soporto que regreses mis palabras.
Me molesta buscarte y no soporto no encontrarte

Tengo asco de alrededor
y me duelen las manos de sujetar nada
Vomitar palabras con dolor
Y mirar las lágrimas de un sordo

Busco algo estable
algo blanco
algo pulcro
Perfección
y alejarlo por siempre de mi
o gozar quebrándolo
y arañarlo y llorar y verlo sangrar
y volver a llorar y llorar
y tragar el humo de un cigarro
pintar en el y romperlo

¿y de qué hablaba?
El decía que estaba perturbado
y le dio una rosa muerta
..se la comió.

Tendríamos que reir
huir del ruido
morir y seguir viviendo.
Cantar, beber, fumar, follar
Vicio, vicio, rutina y ya

Y sentir que me deshago en tus dedos
y tus supiros me enferman
que tus besos me dejan en blanco
y no puedo vivir sin ti
y que te amo y muchas cosas más
y no es nada al final

Plumas, tinta, poesía, páginas rotas
¡Y tenía celos!
Y tenía gritos.. y reclamos y burlas
y muchas palabras crueles.
Y volvía a llorar.

Miraba la pared
todo estaba tan gris
el techo, el suelo
los cabellos, la piel, los ojos.

Hastío, cansancio, preguntas
Dormir, ausencia, soledad.
Sangre.
Soledad
Soledad.
.. y nada.

Odiar me hace mejor persona

4 de Marzo, 2009

Me he dado cuenta, recientemente, que ante una diferencia contigo, busco refugio en el tabaco.
Porque me da calma, porque me sosiega, porque disipo en el humo el problema... pero no sacía. Fumo y fumo y el vacío permanece.
Como el humo mismo, visible… para luego no dejar rastro. Se huele, pero no es palpable. Deja marca, deja daño… y al final, ni la satisfacción permanece siendo mía.

Odias que fume.
..Pero yo odio querer tener tu atención, odio buscarla, no decírtelo y esperar que te percates... para luego resentirme si no pasó.
Odio la situación. Odio que no lo puedas ver (o decir). Odio al culpable –mente-

Aún así, sigo fumando.

Mi alma hermana me ha dicho una vez: “Odiar me hace mejor persona”
Y yo sonreí.

Entonces... ¿qué tipo de persona me hace el -a veces- odiarme?
Y vuelvo a sonreír por la ausente armonía de mis palabras.

Desde siempre, lo que jamás he querido es ser un problema. Detesto molestar, incomodar. Odio sentirme indeseada. La indiferencia es mi aliada… por eso tiendo a recurrir a ella, aún si es una mentira (blanca, gris, negra… mentira al final).
Odio que las personas le den importancia exagerada a otras. Odio ser lo que odio.

“Odiar me hace mejor persona”

..La impaciencia me consume y la rabia conmigo me da paz contigo.
Sin embargo, no puedo verte, no quiero verte. No te quiero más, y duele.
Pero a ti, amigo, amante, amor… no te odio. ¿Para que mentir? (blanco, negro, gris…) No te odio.

Odio no poder odiar a las personas y odio el hecho de tener que convencerme de lo contrario y sentenciar a alguna triste alma por mi debilidad, para sentirme medianamente complacida.

Odio las situaciones. Ya lo dije.

“Odiar me hace mejor persona”

¿Te has fijado… que pareciera que todo da vueltas y vueltas?
Como dos niños que se dan las manos y giran… y cuando la velocidad es más fuerte que ellos, terminan en el suelo, desconcertados, lejos el uno del otro (y en ocasiones, lastimados).

Odio que los problemas de mi mente parezcan ser mayores que mi determinación. Odio que mi corazón sea más débil que mi cuerpo.
Odio que mi cuerpo sea más débil que mi corazón.

No tiene sentido, y a su vez, le concedo todo el sentido posible.
Después de todo: El mundo no son sólo palabras.

Odio que suelas tener la razón. Odio que me cueste reconocerlo.
Odio más que no pueda decirlo.

Y aún así las letras seguirán siendo mi primer amor.
Ódiame si gustas. Yo te amo. Así de imperfecto.

“Odiar me hace mejor persona”

¿Qué importa ser bueno o malo?...



Iyari Feria.-

Sueña que sueña con ella

Sueña que sueña con ella

Iyari Feria.-

24 de enero, 2009

Sé que adoro tus ojos (pero no los puedo mirar)

Sé que acaricié tus cabellos, y no lo pudiste olvidar

Sé que te quise conmigo, aunque lo quiera negar

Sé que toqué tus muslos, y me duele recordar

Sé que dijiste mi nombre, y repetirlo ya no más

Sé que me miras.. y no te dejo acercar

Sé que me anhelas, con el suspiro apagado

Sé que te mentí

Sé que me usaste

Sé que nos necesitamos

Sé que no nos amamos

Sé que te hice gritar

Sé que te hice gozar

Sé que me odias

Sé que te extraño

Sé que te quiero volver a sentir

Sé que te hice llorar

Sé que nos deseamos

Sé que nos complementamos

Sé que te quiero lejos

Sé que te quiero tocar

Sé que ansías mis labios, pero eres amable

Sé que jamás nos miramos.. y te sientes culpable

Sé que estas lejos

Sé que no eres un objeto (aunque creas lo contrario)

Sé que sueñas conmigo

Sé que me ansias

Sé que te lastimo

Sé que me enloqueces

Sé que te celo

Sé que no eres mia.. pero pude poseerte

Una sola vez

Un solo respiro..

Un beso marchito, un quejido maldito.

Un suspiro dormido, un deseo no cumplido..

Pero es que aún a veces, sueño contigo.

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Titulé este poema inspirádome en la canción standby de Extremoduro. Por si cabe la duda.

Etílico

Etílico

Iyari Feria.-

Fecha desconocida

Confieso que desde el primer acercamiento, tu olor me embriagó.

Tenías la temible capacidad de confundir mis sentidos... Ese aroma me penetraba, dentro, muy dentro, como algo prohibido... hasta volverse una necesidad insana.

¿Acaso sería esto el motivo por el cual nos enredamos al punto del odio?

Descubrimos tantas cosas juntos, y quizás, de alguna manera, nos amamos.

Ahora nada de ello queda. Ni recuerdos, ni esperanzas, ni anhelos, ni regocijos. Sólo un malestar borroso.
¡Ah! pero cuanto te quice entonces: Era adicta a ti, y deseaba creyeras fervientemente que era tu salvación, para así en silencio, tal vez salvarme a mi misma. Lo sabía bien... ¿lo sabías tú? Pienso que sí, y por ello nos empeñamos en destruirnos.

Sarcasmos, chantajes, ausencias, alcohol, burlas, sexo... alimentándose con silencio.

De las miradas y palabras tiernas de otrora, no quedaba mas que resentimiento y deseo.

...¿Amor? ¿Había rastro remoto de algo así?
Fuiste una droga para mi. Y al final, yo para ti, sólo una palabra cruel.

Ese aroma a alcohol y perfume, que alguna vez llenó todos los rincones de mi ser, destapándome, se volvió asqueante y enfermizo... Te hiciste opaco en mi cabeza y un vacío doloroso me invadió.
Y de pronto: Culpa... sentía culpa, tanta culpa.

En verdad me hubiese gustado saber qué pensabas tú.

No obstante ese aroma seguía guiandome a tus brazos. Lloramos.
Nos odiabamos tanto que no podíamos separarnos..

Hastío.